我租住在一个单间里，没有厨房，我就这样真的生活在了世界上，一个人，听夜晚的细雨正在洗涤我内心的压抑。而我正巧是住在六楼，七楼是顶楼，而我的顶楼并没有一个大天台，我希望，正如电视剧里所演的那样，心情不好时，邀上三两个朋友，一起到天台喝喝酒，吃吃烧烤，唱唱歌。可是这些都没有，都没有。

等着我的，只是四周冰冷的空气。我见过，有人喝农药自杀，用我们的术语说“有机磷农药中毒”，那其实只会加重洗胃的痛苦，自去年八月的事情之后，我已经很少有写作的灵感，还老是被家人嘲笑，不过也是，纵观这2018年，花钱都超纲了，计划也顺延了，我这一年，是活该被嘲笑。

还有，我那一开始就受到的欺骗，我是绝不会原谅欺骗我的人，一个人如果连诚信都不讲，谈得上跟我说什么大道理。我虽不是一个完美的人，可是我也是有原则的人，什么可欺，什么不可欺。既然所有人都不看好我，那么我也不能再自甘堕落，年轻，就应该自己闯，哪怕遍体鳞伤，也要不放弃，不抛弃。

高三时，写满后黑板的座右铭已经离我远去，可我一刻都不想停下脚步，只是这里，真的不是我喜欢的地方，我要离开，却被生活绊住了脚，我想要飞，却没有一个符合起飞的条件的地方，其实，只有时间才是最公平的。

最近，回了一次家，看着母亲又消瘦了，心里特别的难受，每一个父母都希望自己的子女成才，我却因生活的不如意而选择逃避。

这一年，我很痛，也很心痛，我想过无数次的逃避，也还是不得不选择，一个人再难也要坚持，每次看到一些住得近的同事，有父母送晚餐时，我其实是羡慕的，我想家，真的很想。

这里太安静，安静得我每天晚上躺在床上，都是想家。我的人生，就这样变成了安排，我可能受到过身高的重创，也不再愿意相信任何人，这一年，我笑得次数，都可以用手指头数出来，其实脸上越是云淡风轻，内心早已千疮百孔。

我要从这里出去，无论代价是什么，我一定要往上考，考考考，现在就是我的命。每天，只因为多看了我这脸蛋一眼，再看看我现在的生活，真的很不济，我没有人可以依靠，也没有人让我依靠。

我不可能后退，我退一步，后面就是万丈深渊，必定会摔个粉身碎骨，我累，可我无处安放，就因为错放了人生以及错放的青春，就决定了我的未来，可是，这就是我的现状，我既没有在安逸的地点让自己安逸，也没有在稳定的地点让自己稳定。

我不知道自己应该怎么办，这明明就不是自己想要的生活，可我却要每天都要面对，最难熬的时候大概就是我此刻的一年， 一个人在陌生的环境里，没有人理解我，没有人和我一起交流，一个人进行着所有的事情，包括工作与生活，每天听着水龙头哗哗的流水声，真的很想哭，可是眼泪早已流不出来。

我当然也羡慕在国外的朋友，即使我知道她的生活也不容易，可是她是自己选择的，她爱拼，爱闯，有人说，如果生活累了，就吃辣的，让辣的辣出眼泪来，就会忘了那些不愉快，负面的情绪每个人都会有，可是中医学认为，喜伤心，怒伤肝，思伤脾，悲伤肺，恐伤肾，那这样下去我估计每天都得是一副机器的脸蛋了。

闲暇的时间，用来写写文字，又何尝而不为呢？只是现在不算熟悉也不算陌生的环境，我又再一次被孤独袭上了心头。