闺蜜，我想要她陪我从校服到婚纱。

　　2017年，她成了我一年情绪的垃圾桶。

　　闺蜜有自己的生活，学的会计，我们互通电话会聊很多，她一直都有主见，对于我来说比我较有主见。我和她从小学到初二一直都在一个班上，除了我休学，没在一个班。

　　后来，她年长我一个年级，闺蜜的思想总是比我成熟。我们都因为长大，而被迫背井离乡，周围的一切都在悄无声息的变化，变得最后，自己甚至都讨厌自己。

　　曾经追寻自己的想要，哪怕头破血流也会勇往直前，如今却在困难面前一次又一次跌入谷底，好像没有了站起来的勇气。

　　如果没有处理好工作与生活的关系，真的会闷闷不乐，而且一天都会没有好心情，我是个对生活算认真也不是很认真的人，如今的一年生活中，我过得这般铤而走险，这般随意，满城的风风雨雨我都不曾在意过。

　　她，成为了我一年情绪的终结者。如果，工作上我受到什么委屈，便会和她通上电话，聊天南地北，把不愉快的事情统统抛到脑后，最重要的一点大概是工作后，没有了自己的时间。

　　这一年，开了无数个大大小小的会，考了无数个大大小小的考试与操作，还要迎接各种检查，背各种有关的制度章程，可是我不愿意背制度化的形式主义，我的内心在反抗与挣扎。可是越挣扎就说明自己越没用，连这些坎都过不去，如何经营好自己的人生。

　　闺蜜，她是个什么事情都敢想也敢做的人，相比于她，我默默的把自己的头埋下了。我明明不喜欢眼前的工作，我拼了命的要自己一定要冷静，仿佛是动物在濒临死亡前的挣扎，谁不是一边想要放弃一边狠心坚持。

　　我的命运，现在好像掌握在别人的手中，这种被人扼住自己的脖子没有什么分别，让人很没有安全感，不喜欢随意调换的工作，让人没有一点点防备，我无数次幻想过自己的长大，却不如现实给我最沉痛的打击来得彻底。

　　闺蜜，她不喜欢听我发牢骚，因为她觉得根本就没有意义，她给了我建议，既然不喜欢，要么就辞职，要么就闭嘴不言。像我这种没有主见的人，整天都被一个工作搅得天翻地覆，哪里还有自己的时间。

　　也许在我满怀期待走出校园的那一刻，我就突然明白，在我以后的人生中都不会出现一个叫做“真”的字，它明明就刻在我心上，不曾动摇过，可事实是当黑暗侵吞我整个心底时，连同“真”也一起吞没。

　　当时所谓的意志坚定，在这一年中，我反复的问自己，牺牲的这一年，我到底值不值得？22岁，已经一去不复返，伤痛大过这一年的所有，而我已经对未来没有任何期待。

　　落差感，就像是卡在心上的石头，很重，很重，每走一步都如千斤压顶般窒息。我不喜欢的地方，是怎么也不会喜欢，我不喜欢的人也是怎么也不会喜欢，小时候，什么都没有，可我最引以为傲的是自律，别人在玩，我学习，别人早恋，我学习，别人上网，我学习。

　　对未来过分的期待，才变得与事实格格不入。