说到书到用时方恨少，是因为在读6年级的侄女和我对着微信视频通话，问我一道很简单的数学题目，我本以为，题目是很简单，可是到后来却要设高中的一元二次函数才能解出来，现在想想，小学题目都已经越来越难了，我却还在止步不前。

　　有时候，总是会被侄女的各种奇葩问题所问得哑口无言，现在在生活中，发现所学的知识不能靠书本上的照本宣科所能解决，渐渐地，我越来越不理解生活，因为我过不好自己的人生。

　　长大后，随着生活作息的紊乱，记忆力也褪去了不少，我越来越不清楚自己想要的是什么，漫无目的的在社会中行走，也很少静下心来想自己以后该怎么走好自己的每一步。

　　大概2017年，不过是给自己上了很重要的一课。就好像每个人从出生就背负着很沉重的十字架，在各自的轨道上行走着，突然，有一天我发现这十字架实在是太沉了，于是我急中生智砍掉了一截，而肩上的十字架似乎变轻了，我走得比他们任何人都快，于是我再砍掉一截，更轻走得更快，然而就在我回头望着他们走得太慢，得意洋洋之时，我的前面出现了很大的一条洪沟，越不过去，十字架太短，眼看着那些落在我后面的年轻人一个个超过我，而我只能望而却步。

　　现在的我，已经在社会上生活了一年多，但是真正的是书到用时方恨少，而且总觉得自己的大脑不够用，从前总能通过"勾股定理"，知道路面的总长度，如今我已经不再接触生活，而是面对一个个的生命，以前总认为"两点之间线段最短"，而在自己住的地方与工作的地方，竟然有足足8分钟的路程，走着走着也忘了最初的坚持。

　　如果我真的有侄女，什么都可以想什么都可以不想的心态该有多好，每次视频通话看到侄女天真的笑脸心中的焦虑好像被平复了，别人若懂我，那该有多好，在这一年多的坚持的中，看着自己的双手布满双茧，有时被玻璃割到红的、白的都全看见，鲜血如涓流涌出时，我会痛，没人安慰，也没人会关心，痛着痛着也就好了。

　　从前，总是在追求纯净得如白纸的日子，可是看看自己的周围，谁为了谁抛弃了谁选择了谁，这些其实也不重要，最好的便是做我们自己，我不承认我的内心足够强大，我只是有时在遇到一定的事情上会冷静，就好比现在的我，就算是全院的最后一名，我也没有了以前的焦虑，大概从第二名到最后一名，这个过程，没有人会懂。

　　我和毕业了一年的大多数一样，拿着微乎其微的工资，可能连房租都交付不起，而且我还是一个月里有四套或者更多的晚夜班，我每次问我自己，这样真的值得吗，青春已经留不住，自己的周围明明是陌生的一切，却要假装得认识了解这一切，故作坚强。

　　这一年，我让自己颓废得只能躲在自己的小圈子里，因为曾经我也努力的想要了解全世界，我也想要飞出这座城，可能是被束缚得太紧，想逃离才发现我早已被风折断了翅膀，还没毕业时我总是在想，如果哪一天，我的羽翼足够强大，既能保护我想要保护的人，也能带我逃离这座城，那该有多好。

　　如今的我，连学习都觉得很累，随着晚夜班的增多，自我调节的能力慢慢变弱，大脑已经不够用，一个人的辛苦，不知道到底有谁能懂，一眨眼便是一天，我现在一点也不快乐，甚至可以用低糜来形容自己，找不到自己的尊严，也没有所谓的自尊心。

　　聪明人，是会让自己光芒万丈，还是让自己傻傻分不清楚。人生，这一路很难，越过去就好了，越不过也就平平庸庸的一生，这个世界不欠你的，但一定要努力过成自己最想要的未来，如果每个人都拿出高三时的拼搏力量，还会在乎这一年多的平庸？只不过，是自己娇惯了自己罢了。

　　明明是革命尚未成功，同志仍需努力，为什么要把自己活在所谓的"舒适区"，不愿踏出勇敢的一步，不愿与他人较高下，每每自我提醒自己，多读书，读好书，好读书。