对于父母而言，我们就是他们的掌上明珠。

而我这2017年，2018年的行为，也着实令父母担心，因为我在自己的专业上一直彷徨，一直迷茫，一直找不到方向。

于外人而言，护理这份工作体面，对家里人都好，可是于我而言，累，很累，而且高风险。

我也不知道，自己现在哪里来的暴脾气，可是我的心根本静不下来，我想要的生活也不是这样的，每天听着老嗲嗲老娭毑喊:“护士，没药了！”，“小妹妹，我的药打完了”，我不是在去给人换药就是在去换药的路上，每天的工作也特别繁琐，最主要是不能按时下班，回到家里，免不了又是给母亲一顿抱怨。

我在工作中，确实是找不到心中的成就感，挫败感倒是不少，每个月都要进行的理论考试是我最不想经历的，毕竟是100分的试卷，80分才算及格，这也算是无形中的压力，有人对我说，我现在的自己是年少无知。

也确实是那样的，我不在乎自己飞多远，我怕自己摔下来会很疼，很疼！

我每天都会为"想走"，"想留"困扰自己很久，毕竟不是自己理想的工作地方。可是每天又不得不坚持，我把自己圈在自己的巷子里，每天都过得十分艰难。

我会怀念，我还没有毕业时对人生的憧憬与向往，我会把我自己的规划得十分好，我的确是一个目标性很强的人，可是有时候，我也有脆弱的时候，我害怕一个人回到清冷的房间，我害怕没有灯光的道路，我害怕人性的冷漠。

长大后，突然明白在上演的剧本中，我不是主角。事情已经发生了，而我要做并不是怨天尤人，这样只会让我每天的生活变得毫无意义，我既然选择了护理学这一专业，一定要在专业上突出自己。

现在不得不说，我自己情商比较低限，因为不能控制自己的情绪，每一天的生活过得索然无味，很多时候，我也有我愿的东西"我愿面朝临床，春暖花开"，"我愿春风十里不如你"，"我愿人生若只如初见"，只是想着想着，才发现这些都在我伸手够不着的地方。

风悄悄的来到我的身旁，为我每天疲惫的身躯送来稍微的暖意，可我每天还是要告诉自己，因为你和别人不一样。有谁，一毕业就知道了等级阶级的严重性，上学时，我可以说，我一直看不起靠自己父母有钱而“啃老”的人，我想我的世界观现在也还不会成长得太快，而我，是一个地地道道的出生在贫民阶级的人。

所以，我要努力。我好怕，我抓不住成长的翅膀，让它走远；我好怕，一个人孤立无援时；我好怕，我就这样长大，可是我真的长大。

风听不懂我的语言，也看不清我脸表情；云不懂我的落寞，也不懂我的选择。这样一天又一天的日子，让我早已褪去了学生时代的纯真美好，我感觉行走在社会上，我的内心很空，找不到方向。尤其是当我所有的骄傲被践踏得体无完肤时，我告诉自己不能哭，“留得青山在不怕没柴烧”。

我愿十里春风，暖动我头顶的月光，使我的心染上了红妆。不知不觉，我到了不爱做梦的年纪，心上每一处都在慢慢沉淀。