或许，我的世界观与价值观正在慢慢发生改变。曾经想要的日子不过是酒足饭饱后的无稽之谈，毕业时我想要的生活，在南城这里都有满足，可是为什么我就是不开心。

曾经的旧伤还没好，如今又添一道新伤。是不是在暗暗生自己的气，为什么要一个人来到一个人都不认识的南城，双脚被不舒适的鞋子磨出了茧，可我还是要每天穿着它继续我双脚的摧残，在每走一步都是一种剧痛的时候，我才知道，这个世界上没有所谓的舒适感。

我在做事情的时候不知道是什么时候被玻璃划伤的手指，在用肥皂液洗手时才知道疼痛，哦！原来我手上又被划伤了。看着自己满目疮痍的双手，不得不苦笑自己，再痛，也要自己忍着。因为我没有情绪去埋怨，这就是我所要承受的，想要生活得更好，必须‘先承其重’。

心上的旧伤一直都在，不曾愈合。我是一个比较重感情的人，不知不觉已有五年，原来，大学的时光真的流逝得很快，我以为我可以像往常一样做自己，其实不然，初入职场才读懂真正的黑暗。不要以为自己的想当然，毕竟是没有成熟过，有时候，特别感谢大学的生活，让我学会了一个人，培养了我许多方面的能力。

只是进入社会就不一样了，“单蠢”的想法要全部抛掉，因为我不再是世界的中心，‘房租’这是为难多少在社会上打拼的少男少女，本以为只会在电视里出现的桥段，我现在的生活正在上演，我竟然连一个月的房租500元也负担不起，而我毕业也快一年，被房东催债，被生活所打压得几乎没有力气。

“加班的开始，是它生的勇气，是我痛的决心”，请不要说我不能吃苦，不然我也不会在半夜时做梦都梦到我有什么事情没做，还有什么任务没有完成，只是一个人的日子真的很无助，尤其是在最需要安慰的时候，还是一个人。

曾经我以为的信誓旦旦，也不过是自欺欺人罢了。

离写上面这些话已经有了3年之久，新冠疫情的发生，经过，消退给了我的生活带来了很大的改变，我不在患得患失。

可是，我的生活仍然毫无变化，甚至更糟糕，我知道，我的年龄在增长，岁月里的东西是稍纵即逝的，可就是这些惨痛的经历让我无助的近乎绝望。

工作上，是每个月的理论考试，加班，每次好不容易轮到自己休息不是开会就是加班，练习各种操作，这种被人扼住脖子的感觉我很不喜欢，我喜欢的是自由，是可以上班的时候认真上班，下班的时候我自己自由支配。

生活上，毫无悬念的还是一个人，因为我现在不够优秀，还不够，我的累是漂泊在外无依无靠，我的累是生活怎么样，把你打趴下了，你仍不能昂首挺胸，这样的日子，我讨厌的日子，4年了一个月6套晚夜班的日子我是挺讨厌的，因为付出和所得不成正比。

我越来越不自信，其中之一便是见识没有随着年龄的增长而逐渐增加，其次是我在长大父母在老去，这是自然生长的规律，任何人也左右不了。

在疫情期间的日子里，独自一个人隔离，每天都是发烧到37.5，连续4天吃了感冒药没有好转，而身边一个人也没有，过年的时候，商店全部关门，我真的不会做菜，首先嫌麻烦，这14天的日子里，每天就是给自己煮面条或者煮粥，没有一点营养，有时候吃药还有副作用，头晕了两天也就不吃了，那时候，真的已经做了最坏的打算，黑暗已经淹没了我的心底。

可笑的是身体逐渐好转了，我被下放了，也不算下放，其中的酸楚只有自己清楚，那是一种狰狞的可怕，只知道是被当地人欺负了。

你在以命相拼，他们却在嗑瓜子。