从高考失利后，我已经很少认真过自己的生活与人生。

高三那年，并没有理想，也没有自己想要触及的未来，而大学三年，也并没有虚度，至少知道了人世间的"人情冷暖"，而生存的周围也告诉我，做人，一定要对自己狠。

从一开始的学护理学，学习"大体"老师身上的知识，以及自己成为班干部管理着班级的大小事物时，然而我大学还没毕业，就意识到自己目光短浅，乃至后来的实习，心里一直想的都是干"一线"，因为最简单的"救人"，见惯了生死，却在那时认为"活着就是幸福！"，四年，我把自己圈在那，是我太傻。

毕业后，因为找工作屡次碰壁，曾经想要的"一线"的工作，是因为它崇高，如今我也成为了一个名副其实的"打工者"，现在根本找不到任何意义。没有了当初认为的生命可贵、可爱、可敬，原来，我读了18年多的书，只是为了现世安稳而生存，我拿四年时间，赌我一个并不理想的未来，我的朋友，我的亲人，都不在自己身边，而四周只有安静。

毕业时，我的确不知天高地厚，凭一个实习经验别人是不会要你的，那时候，21岁的自己累得走了很多的地方，一直在探索前方的路，可是生活如果是自己想的样子，该有多好，长大，却在如今真的长大，22岁。

我用了四年的时间，不懂得打扮自己，不懂得提升自己，被眼前所迷惑，便过上了诗与苟且的远方，只是现在的我，很想回家，在这里，我没有自尊，曾纯真的以为我的专业真的很好，也不过是自欺欺人罢了。

有时候，被安瓿的玻璃割到手，那是一种割心的痛，鲜红的血液从手缝中流出，给了我没有颜色的世界里又多了一份鲜艳的色彩，格外刺眼，我不能哭，疼也要自己忍着。有时候，拿一个比自己重的铁床，一下子被打到脚，开始的时候会鼓出一个"小包"，随后也就变成了"淤青"，不知道自己是怎么一瘸一拐的度过只有灰色的午后的。有时候，去巡视，会被床脚、凳子撞在小腿上，而很快小腿也会很争气的配合一个"淤青"，晚夜班的增加，也不过是拿青春赌一个并不明媚的未来。一点也不自由，而这就是生活。

长大了，一定要对爸妈好，高一的承诺依然还在，所以誓言一定要实现，而我必须要向前，职场中的"陷阱"很多，做到"知世故而不问世故"，女孩子，生存也要有足够的资本，扬在脸上的自信，刻在骨子里的坚强，长在外表的气质，穿在身上的大气，做一个不矫揉造作的女子。

我在一步一步的成长，也也在一步一步学会独立坚强，我在学着如何生存，如何成为最好的自己，时间是一个没有概念的东西，时间经济学认为，时间是研究如何达到时间经济、杜绝浪费一门学科。要把有限的时间，用来做自己认为对的事，而不是随波逐流，目光短浅，从众心理。

四年的时间，真的很快，一转眼，我已走在岁月的前边。