“死亡痕迹”，是死亡来临前的警示；是意识虚弱下的幻想；是人类本身拥有的潜在思维逻辑能力。无论你是什么身 份，身处什么地点，拥有多少时间，当它在不经意间来临时，谁都没有任何能力去猜度它出现的意图，以及它的出现是否预示着什么？一直以来它的出现我们都无法用肯定的科学来揭示出，绝对的答案。但在它出现的那一刻，我们反而可以从无法得知到可以感知。但这感知会让我们陷于迷茫，也或许正是如此它才具有了神秘的魅力。生活中因为无法确切掌握它的痕迹，一直以来人们被它所附加的遗憾，愧疚，悔恨深度折磨着，然后让麻木的我们相信它所蕴含的无穷神秘是真实存在的。
这神秘不被人所控制，只是在某个程度被人所探知，而我恰巧成为被赋予探知能力的人，不知道应该称其是幸运还是困扰。而当它慢慢成为我生活中的常态时，我能做的只是在这儿分享给大家，然后我们在这些痕迹中学会原谅，释然，和珍惜。
夏日的雨夜再度失眠的我，感到了前所未有的恐惧。恐惧于胡思乱想；恐惧于茫然无措；恐惧于死亡痕迹。今夜我想把自己一直经历的死亡痕迹故事叙述出来。因为我不知道还有什么比这，更能让我解脱我所承受的压力和所恐惧的根源“死亡痕迹”的记录。
第一次发现“死亡痕迹”出现时，我并没有意识到它就是死亡痕迹，以及清楚它的到来会给我的生活带来怎样的改变。现在我想在此记录发现它时的踪迹，因为长期的承受着它到来的压力，我的生活被恐惧时时的包围着，它使我迫切的想从其他的地方找到解脱，以此来缓解我因恐惧所带来的多疑，以及敏感。我清晰记得那是个夏日。我出门清倒垃圾，在路上遇到一对年轻的父子，爸爸大概27岁左右，而他的儿子三四岁的样子是个很可爱的小家伙。他们悠闲地走在街道中，当我从他们身边经过又回来时，小家伙手里多了早餐。那是几个包子，小家伙左手提着包子袋，右手拿着一个咬的很快，即使是被热气灼烧着也没舍得放弃啃咬包子，年轻的父亲看着儿子贪吃的模样温情的笑着。被这一幕深深地吸引着的我瞬间感觉这是个很棒的早晨。同时也为自己关注他们感到奇怪，因为之前我见过很多类似的场景，都没有像这次这样的关注过他们。
当我感慨着从他们身边走过时，我听到了小家伙用稚嫩的嗓音向爸爸索抱，年轻的父亲拒绝了儿子的撒娇说着：“儿子，吃包子时忘了爸爸，现在吃完包子又想着爸爸抱了，爸爸怎么可能抱你这个油乎乎的小家伙呢。”“可是爸爸我真的走累了，就抱抱我吧，下次一定不会忘了爸爸的，行吗？”小家伙还在讨价还价着，我心想：年轻的爸爸肯定会抱起这个可爱的小家伙的”但却听到的是年轻的爸爸说：“不行，坚持走回家，不然下次没包子吃。”小家伙嘟囔着跟爸爸往前走着。我心中突然涌起一阵心疼，怜惜起这个小家伙。不禁埋怨起那位年轻的爸爸：为什么不抱抱小家伙呢?他或许是真的走累了。”等埋怨过后，才恍然意识到自己今天怎么如此爱管闲事呢？说不定是年轻的爸爸在锻炼小家伙的体能。说服自己后，我回到了家中。
然而不幸的是在下午，我听说路边一个小男孩出车祸了。当时感觉自己的心脏不受控制的狂跳了几下，我开始担心是不是今天早上的小家伙呢？终于，我决定去看看。走的路上我一直在祈祷小男孩没事，无论他是不是我今天早上见过的孩子都没有关系，只要他是平安的。
可现实确实是我最不想看到的，当时那位年轻的爸爸一直在向昏迷的儿子埋怨着自己的失误，将儿子不小心甩出了车外。直到救护车来，他还在抱着流血的儿子说着：儿子对不起，车马上来，等着，爸爸保证你会没事的，没事的，没事的......”看着眼前的一幕我突然害怕起来，害怕这个可爱的小家伙会醒不过来，害怕那位年轻的爸爸活在自责和愧疚中。与此同时和早晨相同的埋怨心理再次袭来，我一度陷于如果当时年轻的爸爸抱了孩子会怎么样的场景其中无法自拨。小家伙最后还是没有醒来，此后很长的一段时间我都在如果中活者。总是在想：如果那天早晨我没有见过他们，我就不会如此糟糕；如果那天早上我试着劝说年轻的爸爸抱一下儿子，我就不会如此自责；如果那天早上年轻的爸爸抱了他可爱的儿子，他就不会留下遗憾；如果年轻的爸爸没有在下午开车，小家伙也不会出事。可是生命没有如果，它是场真实的综艺秀，谁也无法猜中他的过程和结果。
首次的“死亡痕迹”还没有被我淡忘，新的死亡痕迹又出现了。它的出现令我开始真正思考“死亡痕迹”的存在。依稀记得那是一个凉爽秋日发生的。那天我在厨房做午餐，叔叔从院中走过，他没有看到我，而我也和他冷战后没有试图和解的去跟他打招呼。但等他走后，我一直在不停的后悔为什么自己那么倔强，就不能放下姿态去跟叔叔打招呼呢？直到回到学校我依然还在后悔，在不断的经过暗示自己，下次一定和叔叔打招呼下我平息了自己的情绪。安静下来的我意识到这些后悔的情绪来得怎么这样浓烈，以往我都不会为这此事担心，但这次不知道怎么了这么清楚的感受着没有“打招呼”的后悔感。
从前我们之间从不会为此担心双方会埋怨对方的，因为叔叔是陪我一起长大的大我两岁的堂叔，他是四爷爷最宠爱的小儿子，也是爸爸疼爱的，年岁相差二十多岁的小兄弟。我们之间没有任何的隔阂，例如我们可以谈论一个问题一直从早到晚，也会争抢好吃的零食。而且当我被人欺负时，叔叔会找恰当的时间替我解决摆平麻烦。他总是在我被欺负后，“骂我笨蛋和说我只会在自己家窝里横只会欺负他。”也会在骂完我后跟我说：“以后记得你只能被我欺负，别人都不可以。”这句话直到年矢催老，我们渐渐长大后，叔叔还一直帮我处理着各种麻烦。最开心的是叔叔总会骑车接上学的我，然后请我一起去吃好吃的，玩好玩的。我特别喜欢那段时间。如果我知道以后在没有这样的时光时，我一定会好好珍惜我们的时间，但可惜的是我不知道。
不知道，在厨房见到的叔叔那次，是我们最后一面。如果知道的话，我肯定会和他打招呼的，肯定会拉他留下吃饭。当时他的离开是后悔的我所无法接受的。因为我再也没有机会去跟叔叔道歉，去告诉他那天我在厨房见过他，想告诉他是我不好不应该因为其他不相关的小事和他冷战。可一切都晚了，我再也见不到一直以来吧我保护得好好的小叔叔了。我清楚的记得那是上晚自习前，同班的姑婆家的妹妹告诉我:“叔叔出事了，车祸。”“不可能吧，你不要骗我”我不可置信的说着，但它不会因我的不可置信而有所不同。那一刻，我真正体会到了死亡的可怕，它在无声无息中带走了我珍爱的亲人，带给我的是没有准备失去的无措和无法接受的创伤。当时各种情绪从我大脑经过，我开始联想之前发生的一切，并意识到或许之前的情绪是否就是在预示着叔叔的离开。但擅于自我安慰的我的愚蠢没有做出任何的反馈。以前的小家伙事件，现在叔叔的离开，在这些发生时我都有着不一样的感知，拥有着不一样的感触，但我没有及时的去联想什么。现在因为它带走了我珍爱的亲情，我便开始敏感的去试图了解它，是否就是死亡前的痕迹，答案是肯定的。而得到这个答案的我付出了很大的代价。我再也不会看到叔叔对我笑了。
从此以后越是了解它，伴随我的恐惧黑洞就越来越大。我开始了不停地失眠，头发也大把大把的掉，甚至自己都没有勇气去看镜子中的自己。处于敏感的我在寂静的黑夜有一丝的响动心脏都会狂跳不止。我如同杀人的凶手，在独处的黑夜无法逃避自己对自己的惩罚。很长的时间内不知道该怎么去做，我不敢告诉家人，朋友。我很怕会给他们带去困扰和不安，无措围绕着我。随后长时间的压抑使我开始变得特别狂躁，开始了无缘无故的发脾气，砸东西。那段时间带给了家人好多的伤害，我不想的，但控制不了自己。每次发完脾气后我都特别内疚，但下次我依然重蹈覆辙，即使面对心理医生依然也无法解决我的问题，那段时间的我特别的糟糕。
但“死亡痕迹”的探知依然困扰着我，它不但没有随着我的精神状态消失，反而确实愈演愈烈。被它深度折磨着的我开始试着去正视它，去接受它，我试图以这样的勇敢去提醒它的受害者。但它太快，快的我措手不及。又是一个夏日，我在接受过五次失败后又遇到了“死亡痕迹”的来临。当时的我是去给在田地的姑姑送水。在路上经过一口旱井时看到一个阿姨在汲水打药，天气很热，阿姨流着汗摆动着缰绳。在以前我肯定不会关注和自己无关的事，但现在我开始关注起身边所有的蕴含危险的事，为了弥补以前的被动和失误和遗憾，这次我想掌握主动，我上前和阿姨搭话：“阿姨，你打水小心些，打药也不要慌，慢些打安全第一。”“没啥的，都打过很多次了，熟着呢”阿姨笑着和我说着。
看阿姨的状态很好，提醒过阿姨的我也感觉放心了很多，有时我也在怀疑是不是自己因为这些事，变得紧张兮兮的，这或许根本没事。放下心理包袱继的我续往前走着。送完水的我回家了，路过旱井时还看了一眼它，一切都很平静，平静的有些发慌。此刻与以往它的来临时的熟悉感觉令我感到特别的不安，但我无法控制它的走向。我在它即将来临时恍惚着。真的希望这种感觉尽快的消失。然后离开我的生活，我渴望正常的生活，而不是每天压抑着，恍惚着，不安着。
那位汲水的阿姨还是没有逃脱死亡，她在浇地时因地中残留的围墙的坍塌而砸死的。我真的快疯了，那堵墙在那好多年了，以前从来没有出现过这种情况。但就是在阿姨浇地时情况就那样出现了。人们都说是墙老化了，被水侵泡过就坍塌了，但对于我来说理由远远不是这些的。那一刻我意识到我怎么做也是无法改变它的走向的，正如谁也无法掌握自己拥有多少时间一样。我彻底的失去了和它作对的兴趣，因为每次我的失败都是一条人命的消逝，我负担不起，折腾不了。真的，这是真的......
时间无声无息的行走着，它不会因为谁的离去而停留，而我所经历的死亡还在继续着。随着时间的行走，它也在逐渐的变多而我开始变得麻木，也没有了当初的恐慌。我一直在想：我一直在看别人的死亡故事，什么时候那死亡故事的故事是我的故事。我相信每个人在自己的故事中都逃不过生老病死，与其恐惧着它，不如淡然地接受。我已经释然。人生短暂，我需要做的是珍惜现在所拥用的，然后畅想美好的未来。而不只是一味地处于恐惧，将短暂的生命浪费于无尽的恐惧中。
“死亡痕迹”虽于我的生活中带来了很多的困扰，或许有天你也会遇到相同的困扰，不要逃避，试着去正视它，你会发现一切都不会如初知时的茫然。在讲出这个故事前，我突破了很多的心理障碍，我想在以后的时光中我会学会坚强和勇敢。当等待我的“死亡痕迹”来临时，我想我会做到释然。人生没有重复，我要做的就是静静的享受自己的生活，体验我所应该体验的酸甜苦辣。无论“死亡痕迹”来临时我是怎样的状态，我都会平静的接受。既然无法选择逃避，就要去正视，我做得到。
