大概是十二点半左右，我和往常一样吃完了那些并不是太合胃口的午饭，然后穿过已经过了吃饭高峰期的餐厅背着那个老爱往下跑的双肩包回到了寝室。将包放在桌子上后习惯性的玩起了手机，刷了刷空间，见有同学发了下午要下雪的天气预报图。我拉了拉窗帘往窗外望去不以为意地笑了笑。心想：“天气预报这玩意儿从来就只是碰运气，特别是来了这边以后很少有准过。”
下午两点在室友们的熟睡中我一个人安安静静地起了床，虽然下午没课但是因为被安排了去编辑部值班所以就收拾了一下离开了寝室。刚走到寝室楼下的时候突然发现天空飘起了鹅毛大雪，我拿着准备要刷的卡情不自禁地伫立在门口，然后用了自己能听见的音量很莫名地说了句：“啊，下雪了。”路过身旁的同学很奇怪看了看我，我走出了寝室楼伸出手接了接空中飘下的雪，呵呵，上一次看到那么大雪的时候还是2008年南方冰冻的时候。大学后第一次遇见雪，还蛮高兴的，突然觉得我来的这个北方小城终于名副其实了。我也搞不清楚自己为什么有那种在北方一定要见到雪的心态。
有雪的北方似乎才是一个真正意义上的北方，在很多南方人的潜意识里似乎雪已经在不知不觉之中成为了与北方最为匹配的字眼。从那个温暖潮湿，有山有水有人家的地方来到这个陌生的地方，来到这个自己因为任性，因为想要奔赴远方去一个与从小生活完全不同的地方已经一年有余。可是好像那个时候自己所想象的北方似乎和现实生活中自己所生活的一幕幕完地不同，时间也已经过去了那么久，似乎我也早已模糊了自己最初对于北方的想象，又有可能在最初选择北方的时候根本就没有想象过那个让我愿意去没有理由远赴的地方。可能最初选择北方仅仅只是单纯地诠释那个定义吧“离家远那才是读大学，搭火车那才是读大学。”可能这就是属于青春的任性吧。
呵呵！我记得每次走在一中的田径场上和同学畅聊未来的时候，畅聊那个属于我们最终选择的时候有过很多的人，有过很多的想象，我记得他们和我说过一定要走出这座文名山，走出这座大山到外面的世界去看一看，因为一中为了有个僻静地学习氛围所以就将学校在新中国建立不久后还是什么时间迁在离城中心的文名山下。所以当时走出文名山成为了一中学子一致的梦想。我也记得在那个属于我们的年纪的时候他们和我说过一定要出省。可是最后的最后出了省人寥寥无几，很多的人都或这或那的选择了省里各种方便的城市，而我竟然成为了那个坚持到最后的人，最初只是抱着试一试的心态，可是真正的成为了那个圆了自己高考梦想的人。我想我是应该感到幸运的。可能又是因为缘分，在那么寥寥几人的外省人数当中我整个高中时期的挚友也成为了其中的一员。恰恰就是那么的巧，我们成为了那份仅仅相隔一个车站的陪伴。
来到北方已经一年有余，大学生活也快度过了一半。我依然是那个懵懂无知的女孩，我不知道这是该庆幸还是该担忧。性格犹如最初，那个果敢坚定爱憎分明不会掩饰不会隐忍的自己。我也不再是那个每天转着学习的傻孩子了。我不爱学习，也不爱去忙碌。成为了该做什么就做什么的人。呵呵，我拼命地离开拼命地追求反倒成为了那种被生活所安排的人。可能这就是生活最可悲的地方吧，因为世俗下的生活只会是把那些最初朝气蓬勃，雄心满满的人同化成为一样地复制品而已。“家庭、生活、工作。”如此简单而又复杂。细想这也是生活的魅力啊。不过挺让人可笑的是我竟然也成为了那样的人。我想我会一直的堕落堕落再堕落。
可是……最近认识一个人，最初的时候感觉他就像是童话里的人一样，因为最初的结缘就是源于镁光灯下的光彩夺目，所以感觉他就像是永远是那个舞台上让众人去呵护的主角，他的生活，他所使用的字眼，他的那些动态，总是自己想象过却又不敢去想象的或者是曾经在电视里出现过然后在现实的生动演绎。我很羡慕他的生活，感觉他的生活从来不会无聊，感觉他所做的事情从来都是自己所喜欢的事情，感觉他的每时每刻都过的很有意义。可是后来熟悉了之后才发现我所以为的太多都是我以为的，他很喜欢舞台没错，可是一个星期也只是做两三天的活动，没活动的时候都待在宿舍，因为不喜欢上课的原因他基本上没活动的时候都是待在寝室。吃饭什么的都是订外卖，偶尔朋友约他去玩的时候才会出去。
所以生活啊，不就是那么回事？一半无聊一半有趣。只是看自己怎么过罢了。每个人都是一样的并没有什么特殊。突然在想其实大学这四年的生活应该是最自由的吧，精不精彩，有意义与否看自己怎么安排而已。其实完全可以过成自己想象的那样“读书、旅游、学习。”如此美好而又简单。只是自己近乎腐掉的思想把一切给否定了。
可能我悟透不了生活，也不会知晓未来会是怎样，可是最起码我应该明白在这四年里我完全可以想我所想，做我所做。可以对那些我做过的事情发自内心的说我是因为喜欢才做了这件事。
