除夕的情诗

已经记不清，有多少日子没有碰诗了。

诗就是你，我怎敢轻易去碰。我怕，一碰便周身酸痛，我怕，一碰即碎。

你知道，诗也是玻璃制品。
你知道，我不是诗人，我不过是想做个用诗去爱你的诗人，我不过是个玻璃渣子做成的女人。

可我每天忍不住去想你，想无数遍。想到你内疚。

我每天都会像个机器人一样，不由自主地去点开你的照片。抚摸你周身的棱角，抚摸你不动声色的影子。

很多时候，我都揣摩着要去拥抱你，哪怕影子，你并不热烈的冷背，我也要紧紧拥抱。

我依然陶醉。

我渐思渐迷。

我把你也当成玻璃人。放在心里，观摩，赏读。我轻拿轻放，我小心为上。

每天，不是一次，是无数次。我把玻璃雕塑从梦里取出来，用思念和喜欢去擦拭数遍，直到这块天然的玻璃光芒怒射，直到它的光芒足以把我心底最捂密的角落点燃，点亮。

可我太害怕光影越烧越大。我害怕，它变成酒精的灯蕊。太短太短，短到不足以捱过明天。我的害怕就像我早已看透人世间本无来世一样：那么清楚，如此确定。

我只好拿起剪子，一点一点地把蕊心剪灭，灯蕊越剪越旺，即便它正在一毫米一毫米的变短，但它每次的变短都分外透亮、热烈。

看着蕊心的火焰，我忍不住伸手去抓，我要把它抓在手心，我要随时随地的用它去照亮我枯凉的思量，我要它给我棉絮一般铺天盖地的温暖。

呵呵。我哭着笑。我又笑着哭。

火焰立即惩罚了我。它烫得我疼，它烫得我不得不松开紧拽的手。火焰惩罚了我。它用它的肉光刺痛我这个可笑的假诗人，它用它的肉盲剥我的贪婪和我的痴迷。

但是，我依然坚定、坚强、坚决地向世界宣布：我的梦想是一个诗人。我理直气壮的在我所有的个人简介里拓印上我的冠名：我是一个诗人。

你是我的诗。你是我的梦。我活在你的诗里。你是我诗的羊水，对不起，这一世，我只能活在你的梦里。我不能没有诗，就像我不能没有你一样。

不写诗的日子，我觉得自己死了。

是鞭炮，鞭炮让我活过来了。

除夕的鞭炮，让我同时想起了诗和你。而平日，我只想其一。我终于判定，我不碰诗的最大原因，是我不敢去碰你。

是这样么？

我想，是的。

时空裂痕，我忧伤。我徘徊，我忐忑。

我恍若看到你的手里捏着一把锄头，你把锄采到的鲜花放进随身携带的竹筐里，而我永远都是你锄头之外的那棵野草，连被你锄的资格都没有。

即便如此，我还是要决心写诗，当一个诗人，只写忧伤情诗的诗人。

忧伤让我快乐，忧伤让我活着，忧伤让我记起你的种种，你的好，你的优雅，你的睿智，你的不动声色，和你飞扬的头发。

诗可以抵达你的此岸。我在你的彼岸。

我是爱诗的。极爱，还没有找到一个合格的理由，我就爱到骨头里去了。

诗并不美，诗很忧伤，诗太残忍，诗稍纵即逝。但诗，更多时候替代了我的生命。

我之所以一直爱诗，是我愚蠢的认为，诗是世界上唯一可以让你像我爱你一样爱着我的东西。

你懂了么？

这个除夕，我只做一件事，就是：去爱你。

我想，我的爱会准确地穿过北方的维度和南方的经度去找你。

如果，你非要我的礼物，我只能把一直想说却如鲠在喉的三个字送给你：我爱你。

鸡年除夕