似乎经历了很多次的轮回，有种顿然醒悟的感觉。不知道是不是因为最近过的生活过于紧张，过于劳累的缘故，好想就这样久久的睡去，让所有未完成的事情都带到梦中继续去做完；以前的校园三点一线生活和如今的工作三点一线生活，都是那么不起眼的一件小事，重感情和怀旧的我，都会一遍一遍的回忆重整未编织完的梦。
经过上个阶段的生活，艰难的避开所谓的世俗的眼睛，正想要重新追求我想要的美好幸福的生活的时候，却又再次陷入了过去生活的阴霾，不是我要刻意回避，也不是我要刻意地出现，但事实上这就是一个新的挑战，新的生活和新的考验。如今的我是那么的不起眼，尽管事与愿违，但还是要硬着头皮去接受这个被迫的相遇。
我不想就这样放弃工作的态度，于是，我很努力很努力的在编辑我想要叙述的事件，尽管敲击键盘的速度不是很快，但是我用这样的方式记录着我的所有的不愉快。
当我一个人走进手术室的时候，我最想见的人居然不会是你，因为你的不勇敢带给我的竟是嘲笑，一个名字而已，仅仅只有27个笔画，一张身份证而已，仅仅只有1秒钟的用途；我真的不想说你，连续四天煎熬的输液时间，一个问候一个关心都没有，我宁愿你问一句死了没有也好，总比过一个标点符号都没有的好。很多事情明明知道了结局，但是跟亲耳听到的结果效果就是会不一样，即使再强大的内心，也会有奔溃的时候。
我学会了在世俗的眼光中找到自己，那个丧失了纯真的我，我并不是没心没肺，而是，看到的那一瞬间，身体自然反应就是要逃避，我觉得这样很好，不见不烦。楼上的月色凄美，晚风犀利，夜雨朦胧，静静的站在那里，会有无限的空灵感，我若思索，那里便是源泉；渐渐恢复的体力，足够让我对你思念的情愫进行战斗，慢慢习惯的生活，足够冷却让我对你的恨透的激情。
我不思不语，就不会有人会知会瞭，可我好几次无意间听到同事们对你的评价竟是这般坏的印象，也许“天生丽质”，天生就是给别人励志用的，品质的好与坏，我不想过多地参与评论，就像这期间的天气一样，无法准确地测量；我选择逃避并不代表过错在我，而你选择视而不见，我想应该可以解释为错过在你；
时间真的是个好东西，病发在时间，愈合在时间，只是时间问题；如果不是你，里面外面的空气就不会只有坏脾气；如果不是你，楼上楼下的距离就不会成为问题；如果不是你，脚下的路途就不会变得如此遥远；如果不是你，天桥的这边和天桥的那边还是好朋友。
我不想成为公交车，成为等待的煎熬；也不想乘坐末班车，不想成为赶脚的少年；更不想成为荒唐的青春，成就别人励志的梦想。我想要成为追梦的少年，永远都用热血在奋斗，在努力，在执着，在不断的追求中进步；
生活就是这样，很多的美好与不如意交叉相遇，平行线也会有相遇的一个时间点，我不信这些。离开是为了相遇，我知道，可是竟没有想到会是那么的不经意；我想有你的地方我始终成了陌路，我不想有过多地猜疑，不想拥有过多的情节，故事平凡结局就好，不要所谓的轰轰烈烈，不要所谓的曲终人散；下雨了，一把伞如何遮得住一个淋湿了的人，最好的方法就是将伞扔掉，我就不信雨还能将已经淋湿了的人再淋湿。
一个占着茅坑不拉屎的人，最终是会被唾弃的人，说实话，我并没有把你当做是人来看待，养一只宠物起码还可以减少孤寂，有个伴相陪，而你一个活生生的人站在我面前都会觉得是空寂，比空气都轻巧的尘埃，我怎么会当回事？
以前上线是为了等待，一句话，甚至是一个标点符号我也愿意成为上线等待的人；而今，即使再大的浪也掀不起一丝一毫的波澜，我上线不再成为傻傻的等待，不为寂寞了找个伴说说话；以前每天至少换一次心情，不在乎有没有人去看去评，有人知道越是难过，越是频繁的更新，而如今只是偶尔叙述选择现在的生活；不再频繁地更新说说和日志，不再频繁地转载别人的日志，想要借助别人的故事来叙述自己相似的曾经。
上线却不聊天，隐身却不为等待，只是不知道晚安要说给哪一个值得的人听。就这样静静地看着上上下下的人，看着熟悉的、陌生的头像不再跳动直到转灰；开始不熟的人也渐渐无话不谈。重复着和熟悉的人吵架和陌生的人讲心里话的搞笑剧情，无话不谈的人开始相对无言，仿佛时间在心上划下一道伤口之后回归原点。
我那颗悸动的心，如果不是你，也就不会失去意义，生命给予我一次心跳，即使再累，也不能让它停止跳跃；如果不是你，我就学不会什么才叫做激情过后剩下的仅是责任；如果不是你，我可能永远看不透社会背后原来还有这么一双眼睛；如果不是你，我也许还体会不到能够用钱能够解决的事情真的就像是天空飘来的那五个字。
即使今天的我身无分文，但是我始终觉得这事是我一个人的事，你连个屁都不如；即使现在的我再贫穷，我也不会将手伸向有你的方向；即使今天的我不再完美，我也不会放弃生活给予我的信仰。
我要的不多，
如果没有你。
仅此而已！
