乡愁，不再是一抹矫情的诉说

　　小时候，乡愁是一首不知所云的诗歌
　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归”望着已经发灰的天花板，喊着不知所云的诗歌，游子是一个遥不可及的词，每个星期回到母亲身边吃着母亲炒出的农家菜，无论什么都那样香甜。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”无论老师如何解释，总是无法理解那样的心境，几乎每一个节日都会陪在父母身边，看父亲喝几盅小酒，听他讲儿时的故事。也曾以为这样的日子可以天长地久，然而人总要长大，也总要离别，离别也必然拉扯着眷恋的乡情。当故乡的山水渐远, 游子的脚步也不再是一首欢歌。
　　后来，乡愁是一篇矫情的散文。
　　也曾想过大男儿志在四方，当走南闯北。大学依然选择留在离家最近的宜昌，在这座美丽的家乡城市，把乡愁隐藏在江边孤帆的一抹荡漾中。爱上文学后，觉得文人不写乡愁难免落伍，于是在离家两个小时车程的地方，乡愁是一篇空洞矫情的散文，优美却不够深情，矫情却无法动人。也曾在几个独处的中秋感叹着“但愿人长久，千里共婵娟”，但母亲依旧可口的佳肴总会在一两个月会让我饱餐一顿，父亲的头发渐渐白了，故事却依旧悠长，我也会讲着自己的故事陪父亲喝上几盅。可我已经明白，这样的日子不会太久，毕业走南闯北混日子的现实是我和父亲都无法改变的。于是那抹矫情里会有未来的忧伤，我不愿想起，也不愿提起。
　　现在，乡愁已然是最残酷的记叙。
　　离开的那天，父亲把我送了好远，那是一向要求我独立的父亲从不曾恩赐过的礼遇。母亲没有来，我懂得她是害怕我看见她的脆弱。这一次，乡愁铺天盖地而来。西安的饭菜已然让我怀念起母亲亲手腌制的炸广椒，而车行二十八个小时后的沈阳就在找不到家乡的味道。车在城市的路上疾驰，我眯着眼，感受着闪过的城市光影努力的把她憧憬成那个熟悉的宜滨小城，任思绪如何翻飞也无法将时空流转。我终于明白，那个即使找不到归属感家乡小城也离我远去了。往城市边缘开，把车窗都摇下来，北方的劲风吹乱翻飞的思绪。这一刻才明白，南国的佳人已经在遥远转身，陪在身边的朋友也已经愈渐少去。看着身边表情凝重的伙伴，我笑道“有山，有山的地方就有家的味道”，他们终于笑了，我却没能再笑出一声。家的味道，只怕早已消散在那个离别的清晨了。怎样的山又美得过家乡的山，哪样的水又甜的过小河的水。
　　生活需要逗，那是敏敏教会我的生活哲理。远离家乡的几日，我一直努力逗着自己和身边人开心。我以为乡愁会在着嬉笑里散去，可当我们终于到达目的，我才发现如何我多么乐观与豁达。眼前的景象都让我目瞪口呆，那是我穷尽所有辞藻也无法描述的失落，那是我及尽所有想象也预料不及的落差。乡愁，像一把刀插进每一个毛孔。拨通父亲的电话，眼泪在那一声“爹”的呼喊之前翻涌而出去，所有的委屈只剩下那一句“我想回家”。我知道这条路是自己的选择，即使跪着我也希望将它走完。可我不知，我那脆弱的膝盖和心灵还能经受起怎样的冲击。
　　或许是儿时不曾见过游子的补衣，或许是后来不知异乡的月半。当家乡已成西南天际一抹云彩下的守望时，我知道我也许终究熬不过这道坎坷。脚下是坎坷的路，眼前的迷雾的前途，脑海是祖父老态佝偻的背影。我不知如何前行，我想以一个励志的宣言作为结尾，可我写不出那样的话。
　　我是矫情的文人，可乡愁已不再是那篇矫情的诉说，混着泪水，无法入眠到天际发白。