告别校园

　　当一个从抗拒入学的小毛孩到一个舍不得离开校园的大学生，当一个从会向妈妈哭诉烦恼的小女孩到一个报喜不报忧的女孩，当一个从123数数的小女孩到一个懂得如何把这些枯燥的数字做成会计报表的会计女，当迎来了一次又一次的毕业典礼，我们真的长大了，而我们青春，大部分时光也是在校园度过。学校，我们成长的地方，也是我们的青春停留过的地方。
　　小学，初中是在家乡念的，没有离开过家，也没有过多的记忆，一放学就回家的乖乖女，回家还会帮忙做家务。记得我小学三年级就会洗碗洗衣服。我觉得小时候的我，乖的太不可爱了。我的童年没有洋娃娃的陪伴，我也没有撒娇过。可能跟我的童年有关，我一向不会依赖身边的人。
　　初三那年，我突然发奋读书，因为我太想离开家了，而且我想为父母争一口气，也想找到自己的自由。结果 ，我很争气的考上了县里的重点高中。
　　入学那天，爸爸拉着行李箱，帮我搬着东西，那天天气很热，看着爸爸汗流浃背，我想起朱自清《背影》，感受到父爱的深沉，也暗自下定了决心，好好读书，考个好大学。那时候的我，对大学并不是很了解，只知道如果我努力了，我也可以上广州大学和中山大学。
　　高中，开始了我的住宿生活，我从未感受到如此的自由，听不到爸爸妈妈的吵架声，没有那么多噪杂琐事，但是也有不习惯，不习惯生病了没有人照顾，不习惯吃饭没有爸爸妈妈的夹菜。不习惯……其实，我一直很坚强，至少比其他同学坚强，我很少想家，很少回家，因为我的高中背负的太多太多的压力。没有时间让我去矫情。
　　在我的记忆中，我就是一直在埋头苦学却没得到满意的成绩的差生。我的感受就是孤独，迷茫。而且一直迷茫在这个无止境的困境中。
　　高中，对于大多数人都会有一段奋斗史吧，而我的高中和大多数人不一样，我的高中是四年，我的高中是无数场接踵而至的考试组成的。高一的第一次考试是月考，我出乎意料的考了第7百多名，（当时我们年级是1200人左右）那时候我觉得心情很沉重，接受不了这个成绩，觉得自己考不好，我安慰自己可能是自己没有适应吧，下次会考好的。结果下次的考试更让我接受不了，1千多名，一时负能量爆棚，综合总总原因，觉得自己很失败，我哭了，这也是我第一次对成绩的事掉眼泪吧。（以前初三的时候，我特别不能理解那些会因为考不好而哭的人，现在了解她们的苦衷了）或许是这次考试后吧，我变了个人，我更加努力，更加勤快。因为我觉得是自己不够努力才考的这样差。然而我接下来的付出并没有给我带来希望，反而是更多的打击，成绩一次比一次差，甚至考到全级倒数行列去。一次又一次的打击，我更加变的勤奋积极，课室总会有一个早上最早到，晚上最晚离开的人，那个人就是我。一如既往，我成为全班最积极最努力的人，但是，我还是班上倒数的那几个之一。因此，我也变得很自卑，我觉得自己不聪明。别人听完老师的讲解不断的点头，而我却蒙了一层又一层的雾，不敢去追问为什么。生怕被嘲笑。我花了无数个晚上，为一道函数题解的焦头烂额，我把所有的业余时间都花在数学上，我不敢懈怠，不敢浪费一分一秒，因为我觉得笨鸟要先飞，我要花更多的时间去完成别人能完成的事，我只有在他们休息的时候，不停止奔跑的步伐。
　　于是，我一个人学习，一个人吃饭，一个人走路，孤独的只剩下影子陪我了，而且在失意难过中挣扎时，连自己的影子也会离开我。好像大家也渐渐的忽略了有这人的存在。在他们的眼里，我就是天天一个人背着书包，穿梭在教室和饭堂之间，不喜欢和人说话。可是有时候我真的很讨厌自己如此的安静，连一个可以说话的朋友都没有，我羡慕他们，有那么几个好友可以说说笑笑，一起学习。而这样，更让我自卑，更孤独。不过，独来独往的生活也好，少去些矛盾，只是我越来越消极，成绩也越来越差，我想不仅仅是我学习方法有问题，我的心态也是一个很大的问题。
　　高二那年，我选择了文科，听说是比较容易学的学科，但是在成绩这方面，高二这一年并没有太多好转。好在的是我有了几个朋友。虽然我是他们之中或许最不重要的一个，最可有可无的一个。
　　高三，很感谢之前的努力，我很庆幸自己考上了b班。听校长说，b班的同学是有机会考上2b以上的大学的。我重拾了一份自信，以更加饱满的热情去拼搏。我告诉自己：天道酬勤！高三那年，我几乎每天都会失眠，可能压力太大，每天睡觉都没有5个小时以上，但是每天都像打了鸡血一样，想想现在如果有高中那么一半的积极的话，不知道会拿下多少证了。那时候睡不着又不能看书，因为怕被宿管阿姨骂，所以只能就躲到厕所去看。有时候还躲到宿舍楼顶楼的楼梯道去看书，很黑很寂静的夜，那里一个人都没有，却时不时听到脚步声，吓的胆都快要破了。有时候为了熬夜学习，即使冬天再冷，我也不会贪恋被窝的温暖，当眼皮上下打战时，我会狠狠地把冰毛巾往自己脸上擦。现在想想自己真的是太拼了。对自己太狠了，但我一直相信遗憾总比失败更可怕。
　　一模，二模，三模，每次考试都有些进步，可以冲到全级300多名去，划入2b线，我决心要试试冲刺2a线，期望越大，失望也越大，结果高考却考了3a。高考考的不好就算了，志愿也没填好，运气差到无法吐槽，记得，那是很失落的一个夏天。
　　我复读了，高四，这是对有些人看起来有些刺眼刺心的字眼。如果我有考好的话，我觉得没有一点点后悔我那次的选择。因为，我的高四，却是我高中最美好回忆的一年。因为我成绩不算差，而且在全级也有200名内，班上10名内，这让我找回自尊，还有老师的重视，这让我肯定了我之前那些的付出。所以，虽然有时候你觉得你的努力没有得到回应，你要相信上天安排一个惊喜给你。同样，我的高四还是挺拼的。不过，我的高四出现我第一次暗恋喜欢的人，我们QQ有聊天过，但却没有一次面对面说话，没有一起吃过饭。我把这份偷偷的喜欢藏了很久直到消失。
　　但是第二次高考又考砸了，我没有考上2a，却是2b压线。很多成绩平时没我好的都考的不错，这让我哭的痛彻心扉，可是我听从父亲的安排，读三本，学费很高。
　　大一，我告诉自己，既来之，则安之，这笔钱，要当作自己的债务，是要还的。所以我要努力，我要拿奖学金......结果，我发现，那个很拼，很积极的女孩已经不在了。上了大学，我感到前所未有的放松。我突然喜欢窝宿舍，喜欢泡剧，喜欢天天刷手机，上课没有手机就熬不过去，渐渐的放肆自己，去荒废时光。
　　其实大一挺受打击的，我面试很多学生会，社团，但是却没有进，可能我不善于表达，过于木讷吧。一次次的打击，击退了我的热情，信心。最后，我觉得我还是做个低调的人吧。
　　因为过于低调，失去色调。我的大学很无聊。大二，我突然很不满现状，却没有想办法去改变。我变得不喜欢我的协会，不喜欢我的班级。我找不到归属感，存在感。看到别人的大学，都少不了和舍友和干事一起玩耍的欢乐时光。我就埋怨是自己没有选对部门选对班级，其实，我觉得可能是自己不够主动，才会让我失去那么多。
　　我变得慵懒，不太爱学习，把每一天都过的很无聊。说好的象牙塔呢，说到底还是自己糟蹋的大学。不知不觉，我就大三了，就要离校实习了，我开始紧张了，因为专业没学好，而且该考的证也还没考。于是我大三大多时间是在考证度过，我的会计证终于考到手了，我记得我说好要努力，但已经习惯懒懒散散的我每次都是等到临近不到一个月才开始努力。但是，幸好我有努力，不然我可能考三次都还不过了。认识我的人都会觉得很奇怪，为什么天天泡图书馆的人还会成绩那么差？其实我也在问自己，却找不到答案。这跟我的智商无关，当然，也和我天天待在图书馆无关。因为我在图书馆看的书往往很少是专业书，非要到了考试我才会拿起他们拼命的看。
　　毕业照也拍了，穿上学士服，感到自己是个堂堂正正的读书人。多少年来，我们都很期待自己带上学生帽的那一天。至少这一刻，满足了我多少年的期待。很快，我们就要从一个学生身份转变成职场人士了，什么事情都要自己去解决，自己去扛。
我将告别校园，我将不再是个学生。再也没有与舍友来一场卧谈会，再也没有泡图书馆那样闲适的生活，再也没有与好友一起踩单车，一起玩乐。虽然我总会说，毕业好啊，不用老是待在学校不能看外面的世界了。但是我不敢说以后我还是会忍不住的想回来看看这曾经禁锢我们自由的校园；虽然我期待去实习，可以自己赚钱，为家里减少负担，但是我还是会害怕职场的尔虞我诈，害怕人们的勾心斗角。
　　我一直以为自己够坚强，够强大，足够去面对社会。但是我还是怕自己承受不来。当我害怕这一切时，我还是要勇敢的去面对。大学这三年，留下了太多的遗憾。第一，我没有谈恋爱，我的初恋，还没开始，说好的校园爱情呢，我还以为我可以在大学遇到爱情，我也可以跟其他女生一样在恋人前做个小女生，结果我却成了女汉子。第二，我没有好好的发展的我兴趣爱好，我喜欢跳舞（除了大一第一学期有在舞蹈队训练练习过），可是我没有利用空闲时间去好好练。我喜欢吉他，但是我只是三分钟热度。第三，我没有和好友一起干些青春该有的疯狂。比如通宵不眠，喝酒买醉。第四，我觉得我应该交更多的朋友，认识更多的人，和老师搞好关系。第五，生日，记忆中的生日都是不知不觉的过去了，每次都很期待有人能记得我的生日，给我一个惊喜，但是并没有。第六，老是去图书馆，给大家留下学霸的印象，可是谁知道我成绩是多渣。
　　太多太多的遗憾，而未来却有太多太多的迷茫。虽然我大学期间会经常泡图书馆，可能是因为我单身的原因。我就安慰自己人丑就要多读书。其实我是想好好利用单身一人的时间去慢慢改善自己。但是，长期这样的过着反人类的生活，大学象牙塔生活过的跟高中差不多，但是我完全没有充实感。而是倍感孤独，疲惫，不快乐。如鱼饮水，冷暖自知。况且，我并没有得要那么一点成绩来凸显自己的存在感。反而得到更多的冷漠和嘲笑。很多时候，我累了，不想这样坚持下去，不想这样碌碌无为，不想在这样泡图书馆学习，可是，我长期的孤寂疏远了我身边的人，我需要陪伴时，却找不到一个可以和我散散心的人。不管怎么样，我都要做个独一无二的我！你们眼中的我，或许不是个活泼开朗的女孩，或许不是个聪明的女孩，或许不是讨人喜欢的人。但是我是我，我还没够自信的完完全全展现想象中那个坚强而又勇敢的女孩。我相信，我的努力，总会有一天，我可以成为我！告别校园，以最漂亮的步伐向未来前进！