生命之轻难以承载情感之重（祭奠母亲小语）

　　母亲走了，就在三天前的半夜两点，从母亲的离世到现在，我的脑海似乎变得木讷而呆滞，我始终不相信母亲真的可以抛下我们而离去。守着母亲棺匛的三天，我呆呆地看着母亲的照片，那温暖的微笑似乎就在身边，以至于我恍惚中不断的问二姐妈妈去哪怎么还不回来，问三姐棺匛是不是太严实了，母亲呼吸会不会困难？问爸爸要不要把妈妈扶起来，可能妈妈是故意躺那不说话的、、、、，看着姐姐们在哭，我说妈根本就是累了想休息下，干嘛哭着惊扰了她？搞的大家都认为我疯疯癫癫的，还说怎么就没看见我流一滴眼泪，可是我好累哦，我始终都在找妈妈，我始终想把她找回来，让她跟我说话甚至骂我都可以，可是我也不知道到哪里能够给妈妈找回来，我甚至恨她们为什么不让我打开棺匛让我来救救她，那个可怜一生的妈妈，妈妈一岁的时候外婆就离开了她，外公也常年不在家，无依无靠的妈妈总是躲在草堆里取暖或者躲避害怕，紧接着很小又做了童养媳，在那个年代接受了所谓公婆的打骂，紧接着我们姐妹七个相继出生，妈妈几乎从来没有睡过干净的床，后来大姐出了车祸，两个哥哥相继离世，妈妈的命也随着不断的眼泪走了一半。
　　三年前，印象中从来很坚强的母亲倒下了，说是严重感冒，我们也不断买感冒药给她吃，最后吐血的时候去医院检查已经是肺癌晚期，我害怕失去妈妈，赶紧辞掉工作，带着她东奔西走的看病，知道的人都说我就是我妈的救护车，随叫随到的带着她看病三年，现在母亲走了，都说我轻松了，可是我不想要这样的轻松，我愿意天涯海角的带着妈妈，即便听着她唠叨的说我长不大，即便听着她人前总是骂自己的小女儿不懂事，即便听着她骂我给她捶背轻了，给她洗脚时捏重了，我知道母亲从来没有在任何人面前这样挑剔过，在爸爸经常咆哮中她是忍让的，在邻居中她是包容的，在姐姐们那她是坚强的，她只有在我这个爱跟她撒娇的小女儿这里，可以尽情地随便骂随便跟我说要什么想什么。有一段时间，我不知道怎么了，竟然生气妈妈人前老骂我不懂事，我竟然狠心的三天没有去看她，我不知道这三天母亲是不是时刻张望着我，我不知道母亲是不是后悔老是人前总骂我长不大，我不知道母亲是不是后悔把我骂生气了？可是我好后悔，我始终给她承诺，我就是她最贴心小棉袄的小女儿，可是在她生命垂危的时候，我竟然三天没有守在她的身边。
　　捧着母亲的骨灰，我真是欲哭无泪，无论时光如何旋转，母亲永远听不到了我的呼唤，无论我多少次的回首和张望再也找不到她。母亲生病了三年，我也彻夜失眠了三个月到现在依然是失眠，我害怕梦里梦外都是母亲的眼泪。母亲在医院里的最后几天滴水未进，手脚肿了，医生水都吊不进去，让我带她回来，那几日母亲已经无法言语，一双大眼睛整天流着泪看着大家，这些泪，我知道有多少的不舍有多少的爱，缠绕在我的心底，永无绝期！母亲，今生我回报您的爱不够，但愿来生好好补偿您，我说过我就是你最能干的小女儿，在你的有生之年，只要有我，就不会让你有任何的委屈与绝望，可是从您流泪的眼睛里，我看到了绝望，我好心痛，坐下来写这些文字的时候，我跟您已经是人间与天堂的距离。不知道我们是不是有见面的来生，不知道我可不可以有补偿您的机会。
　　三年的病魔折磨着母亲。母亲是一个苦命又节省的人。母亲是个心灵手巧、乐于助人的人，母亲是个贤惠又终身劳作的人，母亲是个能干又容忍度极高的人，因为父亲是个脾气非常暴躁又经常咆哮的人。母亲走了，走的悄无声息，走的匆匆忙忙，走的心有多少的不舍，我对她还有太多的承诺没有实现，我对她还有太多的描绘前景她还未曾享受、、、、、、。母亲还有很多要对我说的话还没说出口？有多少要办的事没来得及办？有几多积陈的心愿未了？我都无从知晓了。但有那样一刻，我的泪止了，我的眼怔了，我的心累了，我的痛倦了。我感觉着我的四周尽是母亲的声声叮咛，可是我再也看不到你的模样，听不到你的声音，闻不到你的体味。
　　母亲虽然受着病痛折磨了三年，走的时候还是那样干净。母亲年轻的时候是个远近非常有名又真正无可挑剔的美丽姑娘，无论是个子还是肤色以及五官，而母亲的美都远在我们姐妹之上，记得去年母亲75岁生日，我跟母亲逛街，许多的朋友都说母亲比我好看许多，比我姐姐们好看许多。同时，母亲是优秀的。据说幼年时母亲没钱上学读书，可是她认识的字和数学知识常常让同伴们惊讶，所以那六个有机会上学的女伴跟我妈妈结拜成了姐妹。母亲是和善的，她总是教导我们最朴实的道理：“众人拾柴火焰高，帮助别人要忘掉，别人帮己要记牢，开水不响，响水不开等等道理、、、、、、、。
　　“妈妈”，这两个子是世界上所有嘴唇发出的最美丽的声音， 妈妈，我想您了！接下来的日子，我不知道有没有激情面对未来生活中的选择与取舍，不知道自己有没有能力让自己回到依偎您怀里时的快乐，此刻风吹过耳际就如您的叮咛，可我却没有看见您温暖的容颜，或许，这不是您等的夏天，或许，您累了去歇息了，或许再无归人！可是我仍然在这里等待，希望有一天，能够拥抱您！