今夜，请你安然入睡
窗外雨打着梧桐，让平静的夜晚有了些许愁绪。著窗远眺，入目的是零星的灯光，苍茫的雾霭，而我在想今夜的他，是否能够安然入睡。离开这座城七年了，很多都物是人非，唯独这雨夜依然如昔的让人惆怅。惆怅于他是否也在如我一样著窗远眺，念念不忘。是的，七年了，任何的事都会在时间的冲洗下变得模糊不明。可我却希望他在这七年间承受着我曾承受过的相同的折磨，让这折磨深入他的骨髓，永生不忘。
而我要做的是忘记，忘记他，忘记这座城，忘记这份曾经难以割舍的疼痛，然后做到最好的自己。我也确实这样尝试着，尝试着将这段记忆沉于心的最深处。期间，花费了多少时间我已然忘记，但那酒窑中慢慢多起的红酒告诉我，我依然没有学会忘记，甚至还记得在每年的那天为他习惯性的酿造一瓶红酒。即使如此，我依然在努力的尝试忘记他，忘记我，忘记曾经的我们。每次梦中我都在试图想象着能够忘记他，重新开始自己的生活。终于幸运的是有段时间，我也确实做到了忘记他，忘记那份刻骨铭心的疼痛。我不得不感慨于自我暗示的治愈，它确实让我好了起来，不再过分的纠结于过去。可时间确实很神奇，它会在不经意间告诉你，你在自欺欺人，正如同今夜的我。
雨夜，我开始在曾经的时光中正视那段我曾极度渴望忘记的曾经。我想，回忆确实是一件很伤人的事，恰恰我却喜欢着在这样的雨夜中自伤。我依稀想起当时的他说让自己成为他的妻子，此生唯一的妻子，可我拒绝了。我知道自己不适合做任何人的妻子，不喜欢那种将自己固定在无形束缚中的称谓，甚至一度不喜欢到他在我的公寓过夜。很害怕他会在醒来的某个时刻告诉我，做他的妻子，我清楚地知道我比任何人都我不想伤害他。但强迫自己接受，我会失去正常的自己。慢慢的随着时间的流逝，我们之间的嫌隙成为我们不敢去触摸的禁忌。那段时间，我忍受够了无形的折磨，选择了悄悄地离开，希望彼此在这次离开中，能够知道自己想拥有的是什么？更重的是我，想知道他是否值得我为他冒险，去克服自己的心理障碍。
当时的自己离开时，是这样的雨夜。在离开的路上我还在担心他回到公寓时，是否会责怪于我的不辞而别，是否会认为我很任性。很矛盾，很后悔，但我清楚在没有解决自己的问题前我不能回去，哪怕他会不理解，甚至怨恨。我想等我们彼此都沉下心时，他会试着去理解我，我也会站在他的角度设想一下未来。一切都会好起来的，我安慰着离开的自己。还记得，离开的路上一切都很平静，平静的令人有些发慌。因为我不知道，当他得知我的离开后会发生什么，也不敢去想象结果。我只有自己不断的暗示自己会没事的，一定会没事的。但我还是会心虚，毕竟是我错了，如果他生气的话，我也可以体谅，他应该有生气的权力。我想等我回来，我一定会跟他解释我选择拒绝他并离开的原因，请求他的原谅。可我想到的这些完全没有丝毫的用处，因为那夜我没能离开。
他将我带回，隔绝了我任何的与外沟通方式。我开始害怕，害怕就这样失去自由，更害怕的是自己的病情会被他得知。我不想的，一点都不想让他知道自己发病时的疯狂。我怕那样的自己会不受控制的伤害他，也怕他会离开我的生活。但他只是将我安排到制造红酒的庄园，除了控制我与外的联系，在没有更多的限制。他没有任何想听我解释的意愿，只是告诉我：如果无法控制自己离开的欲望，那就将这可笑的想法作为离开的动力去制酒，直到自己的心平静下来。很例外的，我听从了他的建议，试着在制酒的过程中尝试忘掉自己一直以来的坚持，然后嫁给他。但我错了，一年，两年我深刻的知道自己已经无法在试图掩盖自己内心的想法。我想得到自由，在这两年的时间里我迫切的想要自由。可他在那次谈话以后，再没有跟我说过一次话，哪怕是一个字都没有，有的只是静静的陪我制酒。他不在乎我打烂多少瓶红酒，也不在乎我割伤他多少次，只是静静的陪着我。当他的血液与红酒混在一起时，我会忘记一切，只是呆呆地望着他，望着医护人员为他包扎。
他们望着我的眼神像是看一个疯子，我讨厌他们的眼神，那让我仿佛回到了从前的自己，非常讨厌。我又开始了新一轮的反抗，直到我割伤自己，他终于不再是静静的陪着我，他开始着急了。其实，我挺喜欢看他为我着急的样子，至少，那让我感觉到他的真实。看着他为我亲手包扎的伤口，我想就这样吧，就这样好好的呆着也挺好的。以后的日子我开始慢慢的爱上了制酒，爱上了这个让我有成就感的过程。他对我的看护也逐渐随着我的安静变得少了。我知道我还需要时间去打消他的紧张，不着急，这需要一个过程。
现在想着那个时间的我是我一生最为放松的时刻，在那段时间我忘记了自己，忘记了他，学会了在制酒中找到快乐。可我依然是一个坏女孩，我还是逃出来了，我还是感觉自由比一切都来得重要。成功出逃后，到现在已经七年了。七年间，我曾深深地想念过他，也曾在最痛苦的时刻怨恨过他。怨恨他如果那次放我自由，放我找回自己。那么就不会有这离开他的七年间，我所承受的对他的思念的折磨和痛心。终于再次回来，我想知道他是否也在承受着我离开的痛楚，最好我的离开能够时时刻刻的折磨着他。其实，我是在心底惧怕他忘记我，因此我希望他能够在我们的过去中，承受着我的离开对他的折磨，只要不会忘记我，我不在乎他曾对我做的一切的，真的。
窗外，雨还在下着，想着曾经的我们，我困惑了。我们是如何走到今天的，他没有错，我也没有。只是因为太过执着，执着着相守，执着着自由。从而错过七年的时光。铃声响了，打断了我的思绪。开门，是他。我不知道自己是怎样的请他就坐，也不记得是以怎样的状态到的红酒。看着他，看着他，眼泪流了下来。时光虽然厚待与他，可我知道他眼中的沧桑映着哭泣的我，那一刻，我不在乎一切，只要他来找我就已经足够。他没有开口说话，只是静静的抱着我，任我哭着。我知道他的心在流泪，只是他不想我知道他的脆弱。抱着他，久违的安全感回到了我的身边，我再也不想离开他了，即使他强迫我嫁给他也没有关系。
好久，好久，在他的怀抱中我寻找着以往的感觉，那感觉是在七年间折磨着我的痛苦，今天他终于再次回来了。我看着他问他为什么不找我，为什么放任我单独的七年，他还是那样静静的望着我，没有任何的解释，也没有反驳。我开始恐慌，恐慌于他是否对我放手，是否已经有了美丽的妻子和可爱的孩子。我认真的看着他，不敢错过他的任何表情。可他却望着我，保持着沉默。起身，开门，我假装坚强的请他离开，他却拿起红酒倚靠在窗边，缓慢的喝着。“把门关上”是他从进来开口说的第一句话，我欣喜于他的开口。
慢慢的走向他，看向窗外，雨还在下着。他说：“知道吗？这样的雨夜从你走后多了很多。”“是吗？”我回答。他回头看着我：“你真的很狠心，离开的那样决绝。”我摇着头：“如果我告诉你，我再也不会离开你了，你会再次接受我吗？”他没有言语，我也恐慌到极点。终于，他再次拥我入怀：“会，我不会再放你离开了。”那一刻我很欣喜，欣喜于他的等待和坚持。我想，我应该是天下最幸福的女人，在绝望的时刻，能够遇到生命中的他，为我所有的无礼无限制的包容和原谅，真好。以后我会好好的呆在他的身边，直到我们双双老去。同时我也在庆幸，庆幸在多次试图忘记他的那一刻，选择放任自己。否则，我不知道，选择忘记他后，我的生命还剩下什么，我是否还有活下去的动力。其实，人都是挺贱的，只有在失去时，才会明白想要的不只是已经拥有的。此刻，我真的知道自己不应该拥有太多的贪念，只要我好好的呆在他的身边，我就会得到新的自由，放弃那个曾经一度为自己而活得自私的我。
看着床上熟睡的他，我想今夜请你安然的入睡，我已经回来了，就在你的身边，永远的在你的身边。
