给好友留言，“搞不定，摆不平的都留给时间，这样会不会太颓废？”好友回复“交给时间也没用”。
五个月前的现在，我很幸福，我于茫茫人海中找到了那个给我温暖的人，他拉着我的手，对我说“我会一直陪着你”，我傻傻的说不出话来，他将我紧紧拥入怀中，那么用力，那么温柔，那时的我没有经历过爱情，天地间仿佛只剩下心跳，只剩下彼此。对啊，我一定是傻了，怎么回宿舍的，都忘了。
五个月前现在的第二天晚上，他再次拥我入怀，说他已经深深喜欢上了我，他抱我抱的那样紧，一遍遍问我的感受，稚嫩的心灵终究抵不过爱情的诱惑，我坚定的对他说出了内心的喜欢，他便吻了我，我的初吻，那样绵长，那样甜蜜，没有经验的我呆在原地，任由他细碎的吻我一遍又一遍，不知疲倦，不管时间，仿佛这一吻，地久天长。
那天晚上，宿舍门已锁，我与他去了KTV，我们为彼此歌唱，我们给彼此誓言，然后是整夜的拥抱与亲吻，他好喜欢吻我，我也好喜欢被他吻的感觉，天气那么热，可我们就是不想分开，一秒钟都不想，我把初恋留在了二十岁，初吻留在了二十岁，我的一颗心，完完整整，在那天，全部给了他。
后来，后来很甜蜜，他每天都会吻我，吻的天昏地暗，吻的不能呼吸。我将自己化成水，给了他。
后来呢，后来，我不知道他是真爱我，还是掺杂着杂念，他每天都说他爱我，爱我，好爱我，他懂得表达，我的心化了，虽然没有言语，可是我自己知道，我陷进去了，再也出不来了，此生为了他，死也值了。可是他的爱，总是那么缥缈，我看不透，就像我从一开始就看不透他一样，那么迷人，那么神秘，那么骄傲。他是王，是统治天下的骄子，而我连他的辅佐者，都算不上，我只是过客。
他说，感情永远不可能成为他的牵绊，我哭了，哭的很安静，我知道，我已经是他的牵绊了，我知道，分开的日子不远了，所以我逃避，我幻想，我自我安慰。和他在一起的那些日子，真的很幸福，我后来也怀疑，他是否真心爱过我，哪怕一点点，开始的答案是没有，可是当我每天晚上被思念折磨的时候，那些回忆的碎片，那些吻，那些抚摸，那些温柔的情话，是装不出来的，所以，不管事实如何，我也不能再去问他，我就这样子认为了，他爱过我，给过我，就够了，我别无所求。
从不曾想过，我的初恋尽然只有短短数月，可是，它却那么真实，那么丰富，那么甜蜜，那么苦涩，那么伤人。我爱上了那么优秀的一个人，那么有魅力，是的，多和他在一起一分钟，我就会迷恋他多一点，事实证明，你越是迷恋一个人，你就越是配不上一个人，在我心里，他由最初的情侣，到爱人，慢慢变成我遥不可及的梦想，他有梦想，有追求，而我，颓废，堕落，不思进取，他严谨，我粗心大意，原来，我们有这么多的不同，原来，我是这样的不如他，终于，两个人的差异由吸引走向排斥，最后，连怎么结束的，迟钝的我痛的都不想回忆。
我强迫自己恨他，可是我对我自己无能为力，恨吗？恨不起来，最后只能无力的思念他，思念他的语气，思念他的眼神，思念他的手掌，思念他的吻，思念他背着我走过河边，抱着我在树茵下转圈，思念他一口口喂我吃饭，思念他对我倾诉他的开心，他的忧愁，他的梦想，他的过去，发了疯似的想念他向我求婚，他说他想和我有个家，他想和我有未来，他很想我给他生个孩子。这些，难道他现在一点也不怀念吗？
两个月了，我疼痛的无以复加，我把二十年的眼泪，都留在了这两个月，白天没心没肺，晚上撕心裂肺。朋友说我太会伪装，看不出一丝伤心，可只有我知道，伪装的有多成功，我背后的伤痛就有多深。
还记得我叫他大叔，他叫我小跟班，还记得他是夏目，我是猫咪，还记得，他唤我“老婆”，我唤他“亲爱的”。
我最亲爱的，这么多天过去了，不管我们之间发生过什么！我没有怨你，也不再恨你，也不再纠结你到底爱没爱过我，我只想告诉你，过去如何，未来如何，和你在一起的每一分钟，我都没有后悔过。
你说你爱我，就会用尽力气，那我就当你已经用尽了你的力气吧，感谢你，曾经那么认真，那么用力的爱过我，给了我那么美好的感觉。我还是那么爱你，我对自己无能为力，那就这样吧，我决定不去打扰你，也不会远远的看着你，我相信，你会走出一条属于你自己的路。你天生傲骨，永远不会轻易低头。就这样骄傲的活着，我爱的便是你无可比拟的傲气。
你是众人的太阳，怎能做我一个人的阳光。
亲爱的，去吧，去做你想做的事，走你想走的路，你的远方那么远，小跟班腿短，跟不上你。你的背影，我会用一生去仰望，只是，不再亲密。
我爱你，你永远不知道我多么爱你，在你那么多次问我是否爱你时，我都说“不知道”，其实，你知道吗？我心里有一万个声音在说，我爱你，爱你，爱你。没关系了，你不会知道了。
大叔，我爱你，所以，我祝福你，你的路，潇洒也好，荆棘也罢，只要是自己选的，相信你不会后悔。我爱你，请原谅我无数次重复这句话，我爱你，爱你一世安好，爱你心无所悔，爱你此生圆满。
