我该怎么才能走进你的世界

　　当我站在你的大门之外的时候，我不确知我是否曾走进过你的房间。那窗上结出了蜘蛛网，那梁上积满了灰尘。你已经很久没有出现了。你的消失像你的出现一样扰动着我的心。夕阳一点一点沉落，海上的涛声渐行渐远。夜色把我从你的世界里推开，就这样我被析离出来了，——脱离了生我的液体，我变成了一块闪闪发光的石英，通体透明。

　　世界悄无声息地向我逼近，穿透我到达它的反面，唯有你的目光被阻隔了，你抵达不了我的深处，就像我也总是只能在你的世界之外徘徊，仰望你庭院里结满了果子的树枝。那些若有若无的香味诱惑着我，使我想抛弃了羞耻做一个偷儿。可是面对空中高悬的利剑，我望而却步。我的畏缩使我像一个小丑。我不能不嘲笑我自己。在我嘲笑自己的时候我为自己找回了一些自尊。

　　以上帝的名义，我带着罪降生人间。众生为了洗脱我的罪，不停地以高尚为我命名。每次命名都让我微微麻醉，于是我成了一个人见人夸的孩子，距离我的最初越来越远。然而被深深埋藏的东西总是在默默积聚着能量。当我沉落的时候，我知道那是受原始的欲望的推动和驱使。我千百倍地想褪去岁月覆盖于我灵魂之上的繁縟的华丽的装饰，在赤裸裸地阳光之下，袒露我最初的真实和粗糙，曝晒我曾竭力掩饰的荒唐和美丽。

　　——如果快速的沉落能和空气擦出一些火花，让我轰轰烈烈地燃烧，同时释放出一些热量和烟雾，是否胜过缓慢的衰变和沉闷得令人窒息的等待？

　　你为什么出现？在我于自我放逐和自我救赎之间苦苦挣扎的时候？你像一面镜子，让我照见自己生活的呆板和虚幻。你像一个春天，诱引我抛弃我的灰暗苍白去拥抱你的活色生香。你像一个幽灵，在我想抓住你的时候你总是一闪而逝。

　　我不知道我是否感受过你的温暖，只是你的出现让我的梦境越来越远地悬挂在高天。我再也无法捕捉旧有的轮廓分明的感觉，曾经被厚厚包裹着的灵魂开始一点点裂开，沉睡的欲望从缝隙中醒来，四处逸散。

　　徘徊在你的世界之外，我细数岁月在我的心灵之树上刻录下的年轮，让生命的沧桑一点一点滑过我的指尖，随之滑落的还有二十多年日月旋转留下的光环。我曾经真正走近你吗？青年时代的恋情里是否曾借你作为华美的装点？……

　　在我这里还是白昼的时候，你就已经作了我的黑夜了。你把我的世界变成了一盘古典的棋局。你故布疑阵，让我在其中左冲右突不能自拔。你把我的心一半禁锢在黑暗中，一半开放在阳光下。黑暗中是我走不进的你的世界，阳光下是我亦真亦幻的此岸。总是在孤独、恐惧、忧郁、疑虑中与你相遇，总是在喧闹、无畏、快乐、自信中与你擦肩。你对我施了魔法，让我宁愿为你放弃自尊和体面去做一个衣衫褴褛的乞丐。

　　我乞讨于你的门前，明知你不会做一个施舍者。我遍寻前世今生的隐痛和山高水长的思念，想以此来换取你对我的眷顾和怜惜，明知你不会因此软下心肠。我把我心灵的伤痕描绘成一朵绚丽的娇花，明知你不会因此而迷惑。我反反复复折去又转来，明知你不会因此而回眸。还有人像你这样看似温情脉脉实际却冷酷无情吗？还有人像你这样看似冷酷无情实际却温情脉脉吗？

　　你在我的视线之中，你在你的空间之内。有时你是实有，有时你是虚无。你不曾游离你的承诺，因为你对我从来都没有承诺。你有时似乎禁不住我的呼唤，半开了紧闭的房门。可你惧怕俗世的目光，你又把门紧闭了，把我留在了你的时间之外。

　　当我在梦境中悠游太空的时候，我看到夜幕下的另一个我和你不断走近又远离，我看到他在你走远之后怅惘而又心痛的目光。可我不能安慰他，我知道你不是一个轻易能走出又走进的世界，时隔多年你还让他看到你就已证明你对并不苛刻。因为你和他一样，顽强存在下去的信念源于自身孤独不驯的品行，轻率的敞开有着致命的杀伤力，会加速肌体的萎缩和细胞的死亡。

　　当时间在黑夜和白天之间轮回的时候，我只能竭力归拢那些灵魂的碎片，以期在你最终接纳我的时候，还保持一个比较完整的自己。

　　如果不能在你的世界里安放我的心灵，我宁愿继续在世界之外徘徊。