冬日碎笔

　　一个人在教室里静静地自习，看书。所有人都在奋笔疾书，也许是过分寂静的原因，我心中波澜渐起。本来要写实验报告，却写起了文章。写这篇文，丝毫没有准备，只是突然有感，如果此时不写，日后必定也不会写。
　　我也不知道我想写些什么，更不知道会写出些什么，和杨讨论过这个问题，每次明明把小说的结局安排好了，写到最后却成了不同的结局，令自己大吃一惊！遇见总是那么美，每当沉浸于一个故事中时，写着里面的悲欢离合，生死幻灭，仿佛看到了末世的自己，抑或是前世的自己，为何情节总是如此熟悉，不是我故意编造，而是它们自己自然而然地出现在我脑海里。
　　我算得上是尘世中的一名安静的男子吧！自我认为而已！平日里和身边的人说话不多，习惯静静陪伴，说的大多都在胡扯，这也让我很快乐，并非言不由衷，这也是生活需要。我老是在考虑艺术和生活的距离。有些关于艺术关于内心的话我也很想对身边的人诉说，奈何我总是说不出来。我并非内向也不孤僻，但就是无法跨过思想与语言的禁区准确表达出我的思想和心声，我想这就是思想与语言的距离也是艺术与生活的距离吧！人如果能把脑袋里百分之七八十的想法表达出来就很不错了，大部分思想都在大脑里幻生幻灭，我想不仅我，你和他也一样。否则怎么会吵架呢？怎么会有误解呢？所谓沟通也只是一个限度而已，这两个字就是一个承载了人们的某种愿望的工具而已，或许这种愿望就是相互懂得相互理解相互知心。然而还是不可能，如周国平所说，人都是孤独的。
　　我很喜欢孤独，它能催生我的各种情愫，虽然在大多数人看来这些感性的思想或者情绪更多接近于无病呻吟，或者就是呻吟，可我还是乐此不疲，呻吟也是一种生活的良药啊！我所说所写的不一定都能成为至理名言去影响世人或者成为心灵鸡汤去治愈众生，仅仅只是我个人自我心理状态和精神状态的暴露而已。我想许多人都会有这样的状态，只是找不到合适的语言和文字来言说。
　　人是上帝最优秀的作品。说来人真的很神奇，纵使你再强大再理性，总会有一些令自己意想不到的举动，就像我此时此刻的意识流。无法控制也无需控制。有时候我希望自己安静地呆着，任何人都不要理我；有时候我听一首歌听着听着就哭了；有时候我吃一碗面吃着吃着就想起了妈妈；有时候我自己一个人在路上走，走着走着就想起了曾经和我一起走过的许多人……这些看似神奇的东西其实并不神秘，我相信它不是我自己一个人也不是作家的专利，任何普通人都会有类似的情感，只是这种感情来得快去得也快，若非十分敏捷利落的人一般无法在瞬间准确地捕捉到他们，所以写回忆录和随想录往往只有几个人，但并不是只有写回忆录的人才有回忆，写随想录的人才会随想。
　　我喜欢每天从沁芳园旁边的小树林经过，最好是有风的时候，每天随手捡一片落叶做成书签。树叶沙沙的落下，幸运的话会有一两片沾在我身上。此时如果有个很棒的摄影家走过，抓拍到男孩与落叶的共舞，那该多有意境啊！开始相信宿命和际遇，我要在一颗树下遇到一个摄影家这是多么不容易的事啊！如若我真的遇到了呢？就像我曾经遇到的许多不可思议的人和事一样。有些东西仿佛就是冥冥之中的注定。无论是谁都会在波澜壮阔的一生中遇到一些不一样的人和事，甚至是不好的人和事，我们拼命躲避厄运可它还是降临，我们无法预料的太多了，无法阻挡的也太多了。从这个意义上讲人活着真的很不容易，也很可怜，人只是自然的玩偶而已，而人自己同类之间也在相互玩弄着，人因此更可爱也更可悲。这或许就是余光中老先生说的宿命之悲，轮回之痛。我现在的能力只能理解到这个程度。
　　关于信仰，关于灵魂，关于生生死死我也做过许多思考，但毕竟我还小，很多问题只能想到让自己明白让自己痛快的地步，还无法以此去影响他人，更不可能作为学术理论而面世。常有人问我想这么多累不累，我无法跟他解释清楚，其实我一点儿也不累，反而很开心，不想的时候我才累呢？并非我刻意去想太多，我也有许多事情要做，只是思考已经成为我身体的一部分了，它就像吃饭喝水一样是我每天的必不可少的需求，思考于我只是一种精神需要。思考只是与自我对话的一种方式而已，并非想太多就会头疼，或者就是有病，也不是想太多就会混乱，陷入混沌的死循环，反而当我什么都不想时觉得整个世界被抽真空了，那种空洞和虚无才是噬心索命的毒药。我不想证明我有多么深刻，只是把思考作为我生活的状态作为我生命的状态，它是适合我的，就像香烟适合喜欢抽烟的人美酒适合喜欢喝酒的人，在自己喜欢的状态下生活，每天都会对自己微笑对别人宽容，也许也是因为这个原因，我的脾气变得特别好。
　　从一个教室走到另一个教室，从一栋楼走到另一栋楼，从教学楼走进实验室，再从实验室走进图书馆，这一天我的思考时断时续，一直处于意识流，这就是我利用课间零零碎碎写了一天的文章。自己终究写了些什么，有没有用，不去管。为什么人类做什么事都讲究目的和意义呢？那么没意义是不是一种意义？没意义的文章算不算文章？小孩在土里玩泥沙有意义吗？没有为什么还要玩呢？因为开心。有时候目的和意义就是人性的枷锁，而我是那种宁愿挣扎得头破血流也不愿在笼子里生活的生物。这可能就是我的宿命。所以我终于明白为什么有些时候我甚至渴望受伤就像海子顾城自戕一样，因为在自己喜欢的状态里做任何事情都会很平静很美妙，包括摧残和死亡。我只是在思想里想通这些事情，并没有自残的倾向，因为想通以后摧残和死亡也没有意义了。你如果知道受伤和死是怎么回事也就不会轻易让自己受伤更不会去死了。只有未知的才是诱惑的。我想许多作家选择自杀最本质的原因无非就是没想明白而被死亡诱惑了而已，作家艺术家都是好奇心极强的人，对于这个扯淡的世界他们总是千方百计想去弄清楚，包括死亡，假若他们能看到自己死后的样子，那么他们还会去死吗？不会。何止是作家艺术家，任何人在潜意识里都对死亡抱有幻想，死亡是生命的另一种状态，是生命的另一种存在形式，是一种十分美妙的生命涅槃重生的过程，怎能不诱惑人呢？只是大部分人没时间也没能力想那么深，从而不能把潜意识里的思想和渴望挖掘得淋漓尽致。
　　扯了很多，不知所云，终是幻花弦月而已。我想这世界就是因为这些如幻花弦月般虚无缥缈的片段的拼接才如此美丽！我的思想如果也需要赋予某种意义，那就是尽管这世界每天都有人受苦每天都有人死去，它依然很美丽！