岁月风华终如沙

    我实在找不出什么理由来给我自己开脱。一个人神神叨叨也不知道念着什么，却一直不肯放弃。
    直到如今，我都还弄不明白，我到底是为了什么把生活弄得这样糟糕这样无可救药。
    我说我多行不义必自毙，可细算起来又没干过什么坏事，但现在做的也说不上是什么好事。也是，这事间的是非也没几个人能说得清楚的。
    这样下去我也不知道前面有什么等着我。事到如今，也没什么好忏悔的。
    2012年11月的时候和朋友一起去了营山唯一的一个教堂。教堂里安静得都能听见风吹过的声音，夕阳照在木制的窗棂上，一切都透露着岁月静好的假象。我们无比的虔诚。我闭上眼双手合十对着耶稣许愿对着圣母玛莉亚许愿，我说我来了，我只希望我身边的人能笑安长歌，那么我荼毒终身无关喜乐也没关系。
    我不知道当时的耶稣有没有听见我说的话，我只知道我现在就像一个行将木朽的老人，得过且过。
   一年半了，我过了那么久。那个时候身边还有人陪伴着，遇到了什么不怎美好的事就会抓住别人吧啦吧啦的说一大堆，最后发一个大哭的表情说好难过好难过。
    那个时候，某人还在，我要抱抱的时候，那个地方就永远等着我。还会在我哭的时候轻轻拍打着我的背说，乖，不哭了。
我得矫情的说，那是我一辈子中最美好的时光。
    你看现在变成什么样了？负气变成回不去，深情变成遗弃。
    我不知道我是怎么了，用尽各种各样的方法把身边的人都推的远远的。孤独吗？孤独。我独行了一路，也反省过却仍旧不改，在这一点上，我觉得我很像荆棘鸟，不过我比它理智得多。
    人有的时候就是这样，宁愿死守也不愿放手，说好听点叫执著，说难听点就是贱。我就是这样，死命的觉得回不去啊什么的，结果放任自流搞得不人不鬼。
    写文字是我一直都没放弃过的，我知道我写的不好，但我不想放弃，这是我四年来唯一坚持的。我已经放弃过太多的东西了，学习、画画、感情，还有自己。
    我忘不了自己蜷缩在床上撕扯着头发呜咽的自己，像一只濒临死亡的兽，绝望得不能自持。
    时光那么漫长了，我等着它浇息我刻骨的念和怨。 
    我不奢求你们能理解并原谅我，我只希望我能带着自己的孤勇走得越远越好。