一封预备在５月２７号寄出的信

　　距离我们上一次见面也是分别仅仅10天，你昨天突然问我，说你的风格怎么转变得那么快，甚至你怀疑我是不是我，我喊了你的名字，你说这是我第一次直呼你的大名。有时候陌生是随着熟悉而来的，因为太想熟悉，所以觉得陌生。
　　5月27号，2015年，应该是我们的生日相撞的日子。我的农历撞上你的公立。我们相差７天的出生让我们注定要相逢吧。不知道今年的5月20，我会不会在零点第一个收到你的祝福，和去年一样。
　　期待永远是最不好的事情，2014末我的期待结束后死灰复燃，我也似乎结束了我近一年的痛苦，却恰恰重新陷入囹圄。12月我们划清着界线，删去一切的联系方式，你后来问我，为什么要删掉你，又在现在加回来，几个月不见的我们，经历过陌生和切断后的我们在重新见面后却如同往常。亲近、熟悉就是这样的感觉。
　　那一天我应该在台湾，我已经准备好了你遗落的九份的照片，准备给你发出邮件。你说台湾很美，是个适合恋人去的地方。你说你走遍了，只是拉掉了宫崎骏千与千寻的灵感地，九份。现在还没出发的我已经规划好在5月27号之前带回九份的景象，送给你，也给自己一个结束。
　　10天前在回家的动车上，在最后车厢里报着我的站到了的时候，你突然抱紧我的电脑包，沉默不语，你之前问我，为什么想去台湾，我说学校呆不下去，你说下个学期看不到我了，你教我台湾在上自动扶梯时人和行李都必须在右边，你说我要学会用脸书，才可以和台湾同学处好关系，你说台湾男的很会把妹，让我小心，异地恋太麻烦。其实缄默不语，压抑，却心照不宣。
　　几个月前我做了有生以来最大胆的一件事，我和你说了我的心意。你说你很纠结，朋友多一些，恋人少一些。有的朋友告诉我，他是个坏人，有的朋友告诉我，他很感谢你对我的诚实，把伤害降到最低。感情很微妙，一点点地进化，哪一方先沦陷必定会因此塌陷，原本平衡的平台上也不可能同时站着我们两了，哪一方沦陷，另一方必定会有胜出的优越，从那一刻起，感情也便不在公平。
　　你问我为什么想去台湾，原因便是想逃离，去一个离你最远的地方，也是一个离你最近的地方。因为你说过，台湾是你这些年走过的地方中最爱的。
　　我无意识地写下前面的这些话，仿佛是吃过许多苦之后任然疯狂的小丑。大学的感情真真假假。我宁愿相信你是真的。因为活在我记忆里的，本就不是你的专属版权。也或许根本不是你的本色出演。但记忆的组织者是我，编导是我，你和我脑海中的他也已然没有关系。期待与猜测也就显得毫无意义。
　　兜兜转转地带着记忆走回原有的花园，发现他仍在原地静静等候。左手握着一个玻璃杯，那是我这些年来装眼泪的容器，右手向我伸来，白白净净而有着太阳的味道。这个他显然不是你。也只有这个他会对我说：只要你快乐，随心做事。我一次次在回忆里怔怔着清醒。只因为在光的折射下，那杯眼泪会发光。
　　2015年5月27号，就让一切结束。